搞笑段子短句一二七条
一、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
二、为什么花会笑，因为它有梗。
三、我害怕的不是失去你，而是失去之后不能忘记你。
四、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
五、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
六、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
七、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
八、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
九、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
一零、暂时还找不到更喜欢的人，就先委屈你再被我喜欢会儿吧。
一一、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
一二、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
一三、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
一四、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
一五、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
一六、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
一七、零岁出场亮相，一零岁天天向上。二零岁远大理想，三零岁发奋图强。四零岁基本定向，五零岁处处吃香。六零岁打打麻将，七零岁处处闲逛。八零岁拉拉家常，九零岁挂在墙上！
一八、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！
一九、每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。
二零、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
二一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
二二、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
二三、女人好比鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄，男人好比芒果，外面很黄，里面更黄。
二四、到了女生秀身材，男生饱眼福的季节了。但是对于我这种长得矮又腿粗还不漂亮的女生是没有夏天的。
二五、男人不能像u盘一样到处插，会中毒的。
二六、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
二七、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
二八、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二九、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
三零、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
三一、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
三二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
三三、一个人，除了孤单点，什么都好。真的。
三四、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
三五、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
三六、我的优点是、我很帅；但是我的缺点是、我帅的不明显。
三七、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
三八、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
三九、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
四零、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
四一、近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。我使出了我的杀手锏给她发了条微信：亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？
四二、我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。
四三、爱情就像便便;来了挡也挡不祝爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。
四四、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
四五、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
四六、女人再丑强过右手!老子来到这个世上，就没打算活着回去!
四七、你存在的意义是没有意义，你活着的代价是无穷无尽的空虚。
四八、每一天都感到更加恐慌，怎么办，比昨天更加喜欢你了。
四九、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
五零、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五一、等你出现，黄瓜菜都凉了。
五二、我是老中医，专门治你的装比。
五三、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
五四、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
五五、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
五六、自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
五七、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
五八、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
五九、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
六零、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
六一、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
六二、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
六三、好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。
六四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
六五、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
六六、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了。
六七、在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
六八、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
六九、姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
七零、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
七一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
七二、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
七三、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
七四、听君一席话，省我十本书！
七五、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
七六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
七七、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
七八、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
七九、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
八零、如果我哭了，谁会帮我抹掉眼泪，然后一把将我拽到怀里说：别哭了，我心疼。
八一、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
八二、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
八三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
八四、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
八五、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
八六、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
八七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
八八、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
八九、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
九零、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
九一、人们都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
九二、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九三、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
九四、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
九五、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
九六、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
九七、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
九八、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,一五分钟后睁眼,往窗外看,大叫: 哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
九九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
一零零、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
一零一、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
一零二、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
一零三、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
一零四、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
一零五、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
一零六、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
一零七、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
一零八、不遗憾，没有在最青春美貌时遇见。
一零九、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
一一零、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
一一一、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
一一二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
一一三、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
一一四、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!
一一五、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
一一六、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
一一七、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼五秒钟就能抵达二个小时后的未来。
一一八、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
一一九、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
一二零、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
一二一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
一二二、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
一二三、感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气。
一二四、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。
一二五、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
一二六、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
一二七、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。