生活搞笑逗比语句一九八句
一）、禁欲中，勿扰。否则，我就破戒!
二）、我有一个重大发现――如果摄入足量酒精，就会产生各种陶醉的效果!
三）、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起!
四）、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?
五）、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见!
六）、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来!
七）、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气!
八）、让未来到来，让过去过去!
九）、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙!
一零）、我们的猿粪能遇到一个搞笑的逗比！他们总是说一些搞笑的句子和短语让我们笑！
一一）、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了!
一二）、小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的!长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，选择很理性，比穷人更好相处!
一三）、对男人来说，女人是羊，事业是草!草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事!
一四）、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼!
一五）、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌!
一六）、乐观的基础完全是恐惧!
一七）、小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿!
一八）、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
一九）、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
二零）、你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋!
二一）、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
二二）、有的时候我仍然在努力的工作，上班的时候我总是那么的兢兢业业，下班的时候又是一个样，下班的时候就是那么的开心潇洒，肆无忌惮，这才是我人生当中最快乐的时光！
二三）、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
二四）、如果不是发生在自己身上，那真的很搞笑!
二五）、关于明天的事，我们后天就知道了!
二六）、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在!
二七）、人生就像斗地主，刚还是一群 转眼就是敌人!
二八）、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来!
二九）、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙!
三零）、如果你没有忘记和她的记忆!不要在这里和我谈论我们的未来!
三一）、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发!
三二）、今天是个大晴天，太阳愿意理春天!
三三）、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣!
三四）、如果上帝能再给我一次机会，我会对你说三个字：妈妈！
三五）、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对!
三六）、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意!
三七）、有时候生活总是讽刺的，转身可能是一辈子!
三八）、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼!
三九）、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送!
四零）、你贱的有出息，骚的够洋气!
四一）、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎!
四二）、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢!
四三）、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类!
四四）、情感的好处就是让我们引入歧途，而科学的好处是不感情用事!
四五）、我们能从牛）、河马）、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的!
四六）、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦!
四七）、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意!
四八）、兜里还有一四四元为了省钱!不训练的时间，特么我就一天少吃一顿!没钱不怕!不妨碍我穷开心!
四九）、已婚者的快乐来自那些他没有娶的人!
五零）、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子。
五一）、扔硬币:上网前后睡觉，站起来做作业!
五二）、想吃点难过，但是它太大了!
五三）、如果我嫁给了作业，我可以不回老师家吗？
五四）、问你们男生一个事，假设你今年一八岁，你最帅的好朋友比你大一两岁，那么请问你好朋友的微信是多少？
五五）、假如我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
五六）、做个招人喜欢的女孩子不知道怎么做的话可以参考下我!
五七）、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招!
五八）、如果脑残会飞，那就是机场!
五九）、抽烟有害健康，爱我延年益寿!
六零）、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂!
六一）、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”!
六二）、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!
六三）、我已经热到快要脱水了，我真的快要中暑了，上班的时候热，下班的时候也热，真的是热到大汗淋漓！
六四）、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱!
六五）、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
六六）、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些!
六七）、男人是会走路的生殖器。
六八）、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子!
六九）、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思!嗯，还是凌乱些，比较有朝气!
七零）、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
七一）、如果说剪掉头发就是剪掉记忆，那我剪掉光头会失忆吗？
七二）、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
七三）、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！
七四）、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
七五）、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱!
七六）、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒!
七七）、夏日炎炎的天气，真的是一种难受，上班的时候热，下班的时候也是热，让我觉得真是酷暑难耐！
七八）、其实，彩虹是白云拉的粑粑。
七九）、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦!
八零）、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个!
八一）、世界上最痛苦的事情，睡得好，被尿惊醒!
八二）、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆!
八三）、生活就像一只愤怒的鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
八四）、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉!如果做得不好，那就很有可能睡着!
八五）、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了!
八六）、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭!
八七）、不回消息正常的你见哪个美女不忙的！
八八）、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来!
八九）、当年雄心夺天下，如今退隐只为他!
九零）、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质!
九一）、自古以来，谁不死，何必一起死!
九二）、一个月总有那么三十几天不想去上学!
九三）、要我相信你，也不难!你先登个天我看看。
九四）、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难!
九五）、我总在牛A与牛C之间徘徊!
九六）、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
九七）、生活中没有彩排，每天都是现场直播！
九八）、你的长相，影响了我滴健康成长!
九九）、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账一零零零零元!
一零零）、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！
一零一）、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足!
一零二）、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你!
一零三）、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房!
一零四）、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
一零五）、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊!
一零六）、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命!
一零七）、这大概就是我的无可奈何，孩子精力旺盛，在晚上的时候经常不睡觉，把我都快折腾疯了！
一零八）、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了!到了那儿我才知道还有人叫周比!
一零九）、老公下班回家后，发现老婆躺在床上!老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头!老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
一一零）、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
一一一）、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱!
一一二）、没钱也要穷开心!蓝天白云!其实，每一个人都可以活得很开心!品!多读书可以让每一个人有品!善良纯真才可以让人很快乐!
一一三）、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝!
一一四）、只有填满肚子，人才不会空虚!
一一五）、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇!
一一六）、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫!
一一七）、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂!
一一八）、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了!
一一九）、世界上唯一一件公平的事就是我们都会死!
一二零）、给你东西你得珍惜，特别是脸!
一二一）、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳!
一二二）、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死!
一二三）、鬼鬼祟祟是形容行动偷偷摸摸，不光明正大；或者另怀鬼胎，暗中使用诡计!
一二四）、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了!
一二五）、经常被自己蠢哭，又不能揍自己!
一二六）、若全是老姜，将是一个多么辛辣的社会!
一二七）、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉!如果做的不好，那就很有可能睡着!
一二八）、我最大的缺点，就是缺点钱!
一二九）、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”!
一三零）、有个小可爱正在读我写的字!
一三一）、去年光棍节，个光棍一起吃火锅!我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们。”结果我做到了，现在只剩我一个!
一三二）、人要脸，树要皮，电线杆要水泥!
一三三）、情感的好处就是让我们误入歧途!
一三四）、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
一三五）、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活!
一三六）、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二!
一三七）、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭!
一三八）、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!
一三九）、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底!
一四零）、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表!
一四一）、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼!
一四二）、有人网恋嘛？只能接受一五km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了!
一四三）、晚上睡不着在数羊，数到第七八只!狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串!
一四四）、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言!
一四五）、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖!
一四六）、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人!他们真正欣赏喜欢的，另有其人!
一四七）、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀!
一四八）、人生理想:喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山!
一四九）、人生就像曾轶可，如果一开始就跑偏了，就再也跑不回来了!
一五零）、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得!
一五一）、如果命运抓住了你的喉咙，你会抓住命运来炫耀你的手臂窝!
一五二）、三十五岁是一个非常有吸引力的年龄；伦敦社交圈内满是这样好多年一直保持三十五岁的女人，她们可以自由地挑来选去!
一五三）、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子!
一五四）、好想关心你，可是你老是不生病!
一五五）、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
一五六）、人家的造假能力让我打消了造假的念头!
一五七）、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲!
一五八）、假如有来生，我要当被子，要么躺在床上，要么晒太阳!
一五九）、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛!
一六零）、智慧的代价是矛盾!这是人生对人生观开的玩笑!
一六一）、每一个牛逼的人生，都有一段二B的青春!
一六二）、如果名字能决定命运，我想改名字!
一六三）、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽!
一六四）、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的!
一六五）、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器!
一六六）、没想到今年第一个拉我入怀的人是钟馗；没想到今年第一次从背后抱我的人是阿珂；没想到今年第一个拱我这颗好白菜的猪是盾山；没想到今年第一次用鸟射我的人是后羿!
一六七）、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
一六八）、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖!
一六九）、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
一七零）、都说女人是水做的，我也是啊。只不过，我是汽水做的，易怒!
一七一）、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身!
一七二）、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢。
一七三）、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢!
一七四）、如果你是花，那么牛从此就不拉粪了!
一七五）、有的是背景，有的是背影!
一七六）、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂!
一七七）、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人!
一七八）、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了二小时!
一七九）、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
一八零）、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼!
一八一）、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊!
一八二）、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家!
一八三）、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人!
一八四）、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了!所以说话的时候，顺序特别重要!
一八五）、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢!
一八六）、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买!
一八七）、让一个死群活起来，只需要一个红包!让一个活群死，只需要一个班主任!
一八八）、一切都会变好的，比如从胖变成好胖!
一八九）、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了!
一九零）、不想洗衣服怎么办!娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了!
一九一）、走别人的路，让别人无路可走。
一九二）、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦!
一九三）、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人!
一九四）、装漂亮好累，幸好我是真的漂亮!
一九五）、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空!
一九六）、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了!
一九七）、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好!
一九八）、大家都说沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱!