二五个笑到抽筋的短笑话
一）、一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
二）、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
三）、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
四）、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
五）、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
六）、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
七）、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招唿我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
八）、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
九）、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
一零）、结婚前媳妇是小鸟依人型的，七年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
一一）、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
一二）、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
一三）、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
一四）、我跟你们讲，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
一五）、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
一六）、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容地躺在了地上！
一七）、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
一八）、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
一九）、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
二零）、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
二一）、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
二二）、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
二三）、在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。
二四）、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
二五）、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
二六）、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
二七）、两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
二八）、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
二九）、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙!
三零）、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
三一）、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
三二）、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
三三）、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
三四）、曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
三五）、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
三六）、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
三七）、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
三八）、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
三九）、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
四零）、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
四一）、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
四二）、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
四三）、妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
四四）、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
四五）、在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。
四六）、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
四七）、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
四八）、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
四九）、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走，旁边一妹子突然叫道“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
五零）、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
五一）、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
五二）、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
五三）、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在球衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开得暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
五四）、那是四年前的事了，当时我正在上大学。
五五）、那些说我不用减肥的人都是坏人。
五六）、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
五七）、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五八）、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
五九）、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
六零）、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
六一）、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
六二）、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
六三）、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
六四）、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
六五）、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
六六）、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
六七）、什么是朋友？就是放桌子上五零零块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
六八）、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。
六九）、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。