幽默经典搞笑的说说心情短语一二四条
一）、违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。
二）、准确的选择，你的才华才会得到更好地发挥！
三）、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四）、因为你自卑，所以你自尊心强，所以你多疑敏感，所以你缺乏安全感，所以你控制欲强，所以你占有欲强，所以你的小心思很多，所以你的烦恼也不少。
五）、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
六）、在白雪公主身边的不必须是小矮人，也可能是葫芦娃。
七）、这世界上有一种朋友，叫“不黑他，你会死。
八）、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。
九）、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
一零）、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连唿吸都是错！
一一）、什么叫在乎，就是：有时候，他的一句话可以让你回味几天，有时候，他的一句话也可以让你失望几天。这就是在乎。
一二）、在对的时间遇见对的人，那是童话。在错的时间遇见对的人，这才是青春。
一三）、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
一四）、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。
一五）、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
一六）、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。
一七）、为什么你总爱买衣服年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
一八）、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
一九）、如果你半途而废，只能成为别人眼中的笑话；但如果你成功了，你就变成她们眼中的神话。
二零）、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
二一）、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。
二二）、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
二三）、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
二四）、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
二五）、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
二六）、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
二七）、你像风来过一阵子，我却怀念了一辈子。
二八）、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
二九）、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
三零）、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
三一）、老婆，你每天这么照顾我真是太辛苦了，我看着好心疼啊，要不我找个小三吧，多少也能替你分担点。
三二）、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
三三）、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
三四）、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
三五）、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
三六）、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
三七）、就算我什么都没有了，我还有兄弟姐妹和啤酒。
三八）、俗话说：愿意等待的人有好报，但只是等来那些离去的人所留下的。
三九）、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
四零）、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
四一）、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
四二）、假如你不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本来短暂，为什么还要栽培苦涩。
四三）、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
四四）、蛇不知道自己有毒，老鼠也不知道自己用的都是偷来的！人更不知道自己有错。
四五）、不要和我比懒，我懒的和你比。
四六）、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
四七）、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
四八）、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
四九）、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
五零）、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
五一）、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
五二）、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
五三）、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五四）、不管再困难，开心最重要。
五五）、一辈子只有一个女人，并不丢人。
五六）、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。
五七）、我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。
五八）、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
五九）、难过就是，虽然很难，但总会过去。
六零）、祝你和她幸福。又是新的一天，我要开心。再见了。我爱的人。
六一）、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
六二）、想抱抱你，就是那种两只手把你拦腰，连胳膊一起圈住的那种抱抱。
六三）、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
六四）、有没有一个人会对你说，别装了，我知道你不开心。
六五）、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
六六）、我终于熬过那段，看谁都像你，看什么都想你，听的歌全是关于你的日子。很庆幸，我终于可以顺利得不问归期，不再联系，不用等你。
六七）、当你说我的坏话时，请不要把事情弄得更糟。
六八）、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
六九）、人生，有阳光也有风雨，生活，有美好也有打击。我们都想幸福，偏偏事事不遂人意，失败总是多于成功，泪水总是多于笑容。
七零）、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
七一）、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
七二）、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
七三）、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
七四）、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
七五）、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
七六）、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
七七）、彪悍的人生，不需要解释。只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
七八）、合适的人生位置，既不靠近钱，也不靠近权，而是靠近灵魂；真正的幸福，既不是富贵，也不是凡事都对，而是问心无愧。
七九）、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗?
八零）、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
八一）、生，容易。活，容易。生活，不容易。
八二）、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
八三）、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。
八四）、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
八五）、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招唿我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
八六）、有的人二八岁买路虎，有的人二八岁打游戏。通往成功的路上最大的阻碍就是你自己的无知和懒惰。
八七）、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
八八）、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
八九）、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
九零）、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
九一）、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
九二）、之前大家一直称唿我为穷屌丝）、矮穷挫）、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称唿——土肥圆！
九三）、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
九四）、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
九五）、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
九六）、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
九七）、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
九八）、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
九九）、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
一零零）、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
一零一）、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
一零二）、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
一零三）、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
一零四）、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
一零五）、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
一零六）、别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你，因为谁也不属于你。
一零七）、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
一零八）、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
一零九）、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。
一一零）、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
一一一）、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
一一二）、天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
一一三）、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
一一四）、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
一一五）、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
一一六）、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。
一一七）、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
一一八）、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
一一九）、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
一二零）、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功）、下载成功）、付款成功。
一二一）、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣）、中辣）、麻辣）、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
一二二）、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
一二三）、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。