吐槽作业写不完的搞笑说说发朋友圈
今天小编整理了吐槽作业写不完的搞笑说说发朋友圈，大家一起来看看吧!
吐槽作业写不完的搞笑说说一
一.与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
二.你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
三.尊敬的VIP用户：你的暑假余额已不足四零天，抱歉已无法续费。
四.暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
五.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
六.告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
七.七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
八.暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
九.暑假作业上写“快乐暑假”的性质和烟盒上写“吸烟有害健康”的性质是一样的。
一零.告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
一一.暑假作业写完请按一，写了一半请按二，写了一点请按三，一点没写请按四。
一二.“暑假你快乐吗?”“只有快，没有乐。”
一三.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
一四.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
一五.你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
一六.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
一七.我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机!
一八.暑假先森，你和我结婚好不好?这样，你就不会离开我了。
一九.作业加载中：一%……二%……三%……四%……五%……五%……五%……加载失败!请教育局重新放暑假!
二零.我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
二一.真听不惯一些人一放暑假就说“我要拿暑假作业砸死班主任”，说的好像他搬的动似的。
二二.暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
二三.暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
二四.我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
二五.我眼中的暑假作业，一堆堆;老师眼中的暑假作业，一丢丢;我手中的暑假作业，两个月;老师眼中的暑假作业，一个阅。
二六.“暑假过的好快啊，为啥啊。”“因为暑假没有早上。”
二七.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
二八.放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。
二九.我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
吐槽作业写不完的搞笑说说二
一.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
二.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
三.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
四.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
五.据调查，我国五六个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
六.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
七.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
八.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有四个字：请联系我!
九.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
一零.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
一一.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
一二.每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
一三.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!最新说说控经典说说分享
一四.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
一五.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
一六.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
一七.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
一八.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
一九.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
二零.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
二一.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
二二.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!
二三.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
二四.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
二五.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
二六.我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了……
吐槽作业写不完的搞笑说说三
一.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
二.老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
三.现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切!
四.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
五.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
六.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对!
七.人家有的是背景，而我有的是背影。
八.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
九.“你是不是感冒了?”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
一零.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
一一.现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
一二.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有一六小时的睡眠。
一三.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
一四.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
一五.“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”
一六.作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
一七.见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
一八.“学长不好意思这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗?”“有了”“这道题我也不会做”
一九.我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
二零.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
二一.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
二二.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
二三.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
二四.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
二五.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”