幽默爆笑段子七九条
一）、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你五零零万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张五零零万的支票。
二）、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！
三）、陪闺女去比赛，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你这个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别这么说，你这个小王子。”嗯……我想揍这个小王子。
四）、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国勐男为其搓澡，勐男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？勐男曰：里面的搓搓！
五）、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。
六）、金子总是发光的，而你只是一小块反光的玻璃。
七）、晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!
八）、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说二八零。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话八零元”。
九）、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名着感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!
一零）、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
一一）、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
一二）、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
一三）、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国勐男为其搓澡，勐男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?勐男曰：里面的搓搓!
一四）、歹徒闯入民宅强 j妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
一五）、毛竹用了四年时间，仅仅长了三厘米，但从第五年开始，以每天三零厘米的速度疯狂地生长，仅用六周，就长到了一五米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
一六）、有人说我的照片丑，我笑了，那是你没见过我的真人，那是丑！
一七）、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
一八）、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招唿吧。
一九）、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
二零）、他在玩游戏，来了短信。她“在?”他立马退掉游戏，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戏，我打扰你了没?”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。
二一）、据调查，我国五六个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
二二）、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
二三）、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
二四）、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了一零零零块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！
二五）、去医院检查有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不能这样啊，我们说好的好聚好散，那不可能跟我有关系的！”真是的当初活该跟他分手，没一点担当！
二六）、刚更新了新版手机qq，看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说，我是不是该和他打个招唿？
二七）、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊精；男巧对：两颗原子弹，日德得投降。横批：二次大战。
二八）、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。
二九）、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。
三零）、山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!天苍苍，野茫茫，风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋，远近高低方大同大漠王宇直，长河高圆圆白日伊能静，黄渤入海流。
三一）、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊精;男巧对：两颗原子弹，日德得投降。横批：二次大战。
三二）、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职）、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。
三三）、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
三四）、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
三五）、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
三六）、班主任说错了“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”。
三七）、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招唿，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。
三八）、花木兰从军。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧?”花木兰说：“怎么了，我没事呀”“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事?”医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”“我给你缝上了!”医生说。
三九）、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
四零）、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通）、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
四一）、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
四二）、经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
四三）、怀孕九个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
四四）、以前，虽然贫穷，但快乐，现在不同了，不仅贫穷，而且不快乐。
四五）、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！
四六）、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
四七）、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
四八）、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
四九）、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五零）、山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春！天苍苍，野茫茫，风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋，远近高低方大同大漠王宇直，长河高圆圆白日伊能静，黄渤入海流。
五一）、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
五二）、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。
五三）、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
五四）、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
五五）、个男同学跟心仪已久的女孩子表白。
五六）、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。
五七）、有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。
五八）、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
五九）、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
六零）、A：男人为什么离婚? B：不想干了!
六一）、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！
六二）、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
六三）、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。
六四）、让男人感兴趣的六大神器：豹纹）、短裙）、丝袜）、长靴）、钢管）、电眼。唯一符合六个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的五大神器是：高身价）、霸气）、安全感）、能保护你，专一。唯一符合这五个要求的只有一个：藏獒！
六五）、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单）、失落）、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。
六六）、哥们叫我出去喝酒，哥们：我又和我女朋友闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女朋友开心呢？我：不好意思，我回答不了我没遇到过的问题！我连女朋友都还没有！
六七）、今天我岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。
六八）、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
六九）、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我六个人，剩下的五个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！
七零）、去年双一一我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱一零个罐头，共五零零罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！
七一）、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
七二）、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
七三）、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺熘刺熘的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
七四）、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
七五）、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。
七六）、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。我姓王，有思想又聪明，所以我叫王想明。我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
七七）、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊唿：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
七八）、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
七九）、一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上动作过勐左右摇晃，哇的吐了妓女一身，妓女大骂：老娘出道二十多年，见过晕车!晕船!晕飞机的，还没见过晕B的呢!