调皮受伤的搞笑的幽默句子一七三句
一）、好想把房子卖了，然后去环游世界，可是房东死活都不同意。
二）、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
三）、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
四）、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
五）、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
六）、有一种畜牲，长得很像你。
七）、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
八）、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
九）、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
一零）、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
一一）、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
一二）、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
一三）、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
一四）、成长就是，从前你难过的时候油盐不进）、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋）、火腿肠）、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。
一五）、我说的你就信，你智商低呀!
一六）、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
一七）、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
一八）、哥是地球人，别给哥整那火星话。
一九）、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
二零）、闭上眼睛，我看到了我的前途。
二一）、蓦然回首，你咋还没走。
二二）、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
二三）、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
二四）、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
二五）、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
二六）、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
二七）、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
二八）、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事。
二九）、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽）、烹饪精致）、服务周到的酒店，我是吃不起的。
三零）、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！
三一）、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
三二）、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双熘冰鞋，让我跑的更快。
三三）、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
三四）、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
三五）、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
三六）、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
三七）、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
三八）、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
三九）、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?
四零）、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
四一）、以后不要在我面前说英文，OK？
四二）、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
四三）、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
四四）、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
四五）、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
四六）、证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。
四七）、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
四八）、一见钟情，再而衰，三而竭。
四九）、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
五零）、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
五一）、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
五二）、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
五三）、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
五四）、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
五五）、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
五六）、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
五七）、结婚纪念日到了，我不送你礼了，因为手弄伤了。
五八）、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
五九）、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
六零）、我的小手，可真不听话，又让自己受伤了。
六一）、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
六二）、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
六三）、撒尿靠压力，拉屎靠重力。
六四）、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
六五）、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
六六）、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
六七）、中国的导演有毒，《前任三》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
六八）、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
六九）、下半年的目标：买块二零万的手表，买辆二零零万的车，买套八零零万的房子，遇到愿意送我一零二零万的人。
七零）、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
七一）、胳膊上的伤这么看更明显了，好长的两道，心疼死了。
七二）、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
七三）、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞对着马桶说：吃屎吧你！然后勐冲厕所。
七四）、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊唿：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
七五）、我已经掌握了三六种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
七六）、好好活着，因为我们会死很久！
七七）、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
七八）、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
七九）、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
八零）、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头！
八一）、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
八二）、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
八三）、我厌恶骨子里的优柔寡断。
八四）、给我一个支点,我能翘起地球仪。
八五）、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。
八六）、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
八七）、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
八八）、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
八九）、今年做饭有点多，不是胳膊受伤就是手指受伤。
九零）、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
九一）、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
九二）、夏天最容易热伤风。量了一下，我体温正常。除了胳膊受了伤，没有哪里不舒服了。
九三）、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
九四）、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
九五）、你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。
九六）、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
九七）、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
九八）、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
九九）、没钱没时间旅游的话，就买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
一零零）、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
一零一）、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
一零二）、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
一零三）、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
一零四）、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈煳。
一零五）、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
一零六）、你每天熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人已经打唿噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。
一零七）、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
一零八）、爱教会我撒谎，教会我死亡。
一零九）、打乒乓球第二天，胳膊拉伤，手腕也伤，关键今天又是阴天，不利于伤势的恢复！
一一零）、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
一一一）、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
一一二）、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
一一三）、如果痛苦最多有一零分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
一一四）、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
一一五）、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
一一六）、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。
一一七）、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
一一八）、古代真好，承受太多压力就会成妖）、成神）、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
一一九）、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
一二零）、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
一二一）、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
一二二）、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
一二三）、最近胳膊受伤了，生活基本不能自理，然后每天就素颜上班，今天下午去别个屋送东西，结果还被抓去当群演。
一二四）、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
一二五）、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
一二六）、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
一二七）、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
一二八）、真的太容易过敏了，短短两分钟，两只胳膊还有腿都是小疹子，手和胳膊还新添了新伤。
一二九）、我发现一手扶着方向盘，一手耷拉在窗户外面占路慢慢开的特别多，不怕胳膊受伤️啊。
一三零）、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
一三一）、摔了一跤，鼻血喷了一身!
一三二）、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
一三三）、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
一三四）、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊。
一三五）、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
一三六）、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
一三七）、有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的想忘掉。
一三八）、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
一三九）、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
一四零）、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
一四一）、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
一四二）、日子耗尽了所有人的力气。每个人都团抱胳膊。自己孤独的舔伤。晚安。
一四三）、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
一四四）、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
一四五）、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
一四六）、天塌下来你顶着，我垫着！
一四七）、有机会再去见你吧没关系但是你如果受伤了我会很难过胳膊肘一定不是受伤吧。
一四八）、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
一四九）、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
一五零）、你玩你的自定义）、我玩我的格式化。
一五一）、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
一五二）、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
一五三）、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
一五四）、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。
一五五）、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
一五六）、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
一五七）、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
一五八）、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
一五九）、刚换好衣服，出门就摔了一跤，无语了。
一六零）、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。
一六一）、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
一六二）、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
一六三）、烦事一笑过去,想哭不要压抑。
一六四）、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
一六五）、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
一六六）、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
一六七）、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
一六八）、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
一六九）、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
一七零）、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
一七一）、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
一七二）、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
